Vida Vazia

Amanhã eu vou acordar, simplesmente por não conseguir mais dormir. Amanhã eu vou me levantar por nada, vou me arrumar por nada, vou me mover por nada. As manhãs perderam seu gosto de recomeço, as noites perderam seu ar de renovação. As pessoas perderam suas vozes e suas cabeças. A música perdeu o sentimento. Eu perdi a direção.

Não tem nada que me doa tanto quanto não saber o motivo de cada uma de minhas ações. Eu faço coisas pensadas e repensadas que no final significam sempre a mesma coisa: nada. Não me resta uma gota de vontade... respirar é uma tarefa cada vez mais saturada. Pra que insistir em algo que não está me dando nada em troca? Antigamente eu responderia paixão. Hoje eu não respondo mais.

E eu continuo frequentando os mesmos lugares, continuo conversando com as mesmas pessoas, continuo cultivando as mesmas dores e colhendo apenas angústia. Eu continuo sendo aquele que se senta sozinho em frente ao volante e pensa se realmente há algum lugar pra onde se deve ir. Eu continuo sendo aquele que se senta sozinho de frente pro computador e de repente acorda sozinho entre tantas pessoas numa sala distante, escutando coisas que nem sabe se são verdades, e mesmo que sejam, são verdades que já não me dizem nada.

Mas devo continuar, porque esperam alguma coisa de mim. O sangue que eu já derramei nunca bastará. O suor que escorre no meu rosto é muito pouco. A luta de cada dia não significa nada pra quem se conformou em continuar lutando. A dor de cada suspiro que se dá não é nada pra quem só sabe sentir o que já sentiu antes. Quem abriu os olhos pra verdade da vida fez questão de esquecer o sentido de viver.

E a gente nutre a falta de sentimentos. A gente cria as nossas próprias armadilhas, pra tornar a vida mais "emocionante", e quando a gente cai nelas, lembramos que esquecemos de pensar em como escapar depois. Talvez seja melhor sentir dor do que não sentir nada, mas eu me pergunto, e quando a nossa dor é justamente não sentir nada?

Eu só sei de mim... só sabia de mim... um dia acordei e não sabia mais nada. Eu só sei do que não sinto. Só sei do que não quero. Só sei que não espero mais nada de ninguém, muito menos de mim mesmo. Me satisfaço com a estagnação. Me conformo com o estrago que já foi causado e não sei se vejo perspectivas de reparação.

Um dia eu acordei e só vi ar pela janela. Um dia eu olhei fundo nos olhos de alguém e só vi as minhas lágrimas secas. Um dia eu acordei a vida já não era nada. Essa é a resposta: não há resposta pra essa vida.
Vida vazia...